Я конечно пишу это в трезвом уме и твердой памяти.... НО.....Почему, когда я говорю и пишу о Юме, я похожа на безумную фанатку?? Но это же не так!!! Это как будто не я становлюсь... Вообще я очень изменилась, после знакомства с ним... Что со мной?? Я просто больна и это пройдет, и я стану такой как прежде, это же не может длиться вечно. Правильно? Правильно! Почему-то раньше я не могла жить, чтобы мне никто не нравился, а сейчас меня это так пугает, странно... Вроде этот случай ничем не отличается от всех других... Я не понимаю себя, да и чего удивляться, что другие меня тоже не понимают XDXD Такое ощущение, что у меня раздвоение сознания, хотя думают они одинаково, но... Ааа, это в моем мозгу идет когнитивный диссонанс!! С одной стороны я люблю Юму... А с другой я не хочу никого любить... Что ж посмотрим, кто победит. Делайте ставки, господа. Я ставлю на вторую... ээ как это назвать... Но если учесть, что все что я обычно думаю, выходит с точностью наоборот, то... Но с другой строны в любви к Юме нет смысла, разве что она делает меня красивее... Но учитывая в каком месте я нахожусь, меня это слегка не радует... Так же он отнимает мое время изучения японского, вот даже сейчас, вместо того чтобы учить, я пишу ЭТО... Но, посмотрим на это с другой строны, он пробуждает во мне неимоверное желание его выучить... Так, что еще... из-за него я слушаю всякую попсу, фу, даже писать стыдно! Я стала еще меньше спать, это вредно для здоровья, наверно... скорее всего....Да вообще ну в этом же нет СМЫСЛА!!! Еще и предчувствие дурацкое, ну все равно ведь ничего не случится, в Японию я не поеду, Юму не встречу, зачем тревожить меня по пустякам, отключись! Опять выплывает ненавистный вопрос: зачем все это... Я действительно ненавижу, когда в моем мозгу появляются такие мысли... Вопрос зачем я живу, я успешно решила, чтобы поехать в Японию, это лучшее что я смогла найти в оправдание своей жизни XDXD Осенью выплыл вопрос зачем я почему я хочу в Японию, что-то на него я ответ не нашла и он благополучно забылся, но просто я действительно не знаю, почему я хочу туда настолько сильно. Ну там хорошо, но хорошо везде, где меня нет, так что это слабый аргумент... К тому же я совершенно не знаю японский...Ну ладно, хочешь и хоти себе дальше, все равно теперь этот вопрос меня больше не беспокоить. Теперь меня беспокоит другое... Почему мне нравится Юма... Ну я действительно не понимаю, почему... Вроде он такой же красивый как и все остальные, но... Хотя может он мне уже нравится, как все остальные, когда я смотрю видео, сердце даже не замирает почти... правда если не считать, что я эти видео раз 200 наверно посмотрела... Но даже, когда я смотрю фотографии тоже... Значит, я на пути к выздоровлению))) Еще никто не смог удержаться в моем сердце, теперь для меня дело чести держать его чистым и одиноким. Только вот не знаю, сразу добить, или подождать пока чувства сами умрут... Хотя я уже один раз убила все чувства, была не легко их восстановить, но если бы я знала, что они ТАК восстановятся, что абсолютно затмят разум... Но это же действительно ai janai
Baby Love ii janai
Nah. Nah. Nah yume janai
Koi wo tomenaide
Хотела я написать, но прочитав перевод недостающих слов, это прям как пророчество... Почему я всегда вижу то, что хочу видеть.... Неужели я совсем безнадежна, никогда мне не быть нормальным человеком и не думать как все, конечно мало кто этого хочет, но так действительно удобнее, что с кем бы не общался, все тебя понимают... Тебя устраивает, что ты живешь в глобальной дыре, про которую не подозревают даже в твоей стране, что ты никогда не сделаешь ничего значительного и просто умрешь, что у тебя просто будет семья и дети, как у миллиардов других. Я не могу представить, что у меня будет так, такого не может быть, начиная с того, что я не останусь в этом городе наверно... А если останусь, то долго не проживу... Блин иногда мне хочется пойти и биться головой об стену, чтобы выбить оттуда все бредовые мысли, но тогда это буду уже не я ну и я в приступе депрессии пробовала, не помогло... Может, мне только кажется, что я странная, просто мне попадаются непонятливые люди, а может это просто я глупая... Да, вот интересно мне это будет читать... потом XDXD Ну вроде все написала, что пришло в голову, конечно написать все невозможно, но так это основные мысли, которые недавали покоя... Теперь все, покойтесь с миром в этом посте и не тревожте меня больше НИ-КО-ГДА! Аминь!